| Profilo di yiguan专属自由FotoBlogElenchi |  Strumenti  Guida |
|
|
10/01/2009 情绪低落今天下了很多场雪。总是下了又停，下得很密，速度也很快。听着店里的抒情音乐，看着窗外的点点白雪，心里却怎么也明亮不起来。
自从听说现在打工的店下个月就要倒闭之后，一进入店里神经就变得特别敏感。除了店长和为末桑，其他兼职的人都很不安。因为每次工资总是在下个月才能拿到。店里经营这么困难，能顾得上发工资吗？社长申请破产，店一关门，谁也找不到谁，这种情况也不是不可能发生。但是，我宁愿怀着一线希望，相信情况不至于如此糟糕。而且就算真的发生，对我来说，就算是报答这一年来店里对我的照顾吧。（平时在店里吃的喝的，真要算钱的话估计不在工资之下）
其实对于这个店还是很有感情的。来日本之后第一次打料理店，接待客人，从某种意义上说也算是种卖笑的工作，但是性质是好的。第一次面试，就被录用，一直做到现在。不知道自己哪里来的坚持，其实在日本一个人兼好几份工作一点都不奇怪，像我这样专一的，估计也没几个吧。不过怎么说，我还是得靠爸妈给我的钱生活，打工只是补贴，一种自我安慰，虽然不能自力更生，但是尽量减轻家里的负担。其实，我还是依赖家里的。身边的很多人，拿奖学金的就不用说了，都不跟家里要钱，甚至还不定期给家里寄钱。不过，我隐约能感受到他们的辛酸，但是一方面又很眼红那笔可观的工资。
从家里带来的钱也所剩不多，也不想再找下一份工作。目前预定3月2号回家。机票5万5，只能带20公斤的行李。他们都说坐船也不错，行李没限制，而且2万就能搞定。只可惜只能到青岛或苏州太仓，还得转。
唉，比起这个，更应该头疼的是论文。真的要抓紧了！
 07/11/2008 深叶季节11月1日，2日，3日，是大学祭。可惜周末打工的时间已经都排好了，不太好请假。于是就在打工之前绕行了一周，发现所有的节日都差不多，无非就是摆几列小摊，卖冰淇淋，章鱼烧，荞麦面等等。据说中国留学生也卖起了饺子，似乎还挺人气。连外面的爷爷奶奶阿姨叔叔都带着自己的小孩来捧场。3号晚上放烟花，其实也只不过2，3分钟而已。跟宫岛的烟花大会不能相提并论。
前些日子因为导师来日的流言闹腾了好一阵，心想该是认真写论文的时候了。事实上也认真了那么几天。到后来又听说纯属流言，学习的热情又被冷水浇灭了。
三段峡活动也没报上名。只有自己落单了。
唯一值得安慰的是，最近新学了コロッケ。蛮好吃的。（FYZ可以作证）对于料理，倒是兴致不减。在店里也会做なべ、かつ丼吃了。也许打工的时候才是我最快乐的。為末さん总是说我以后肯定会成为一个好太太，虽然我不觉得，但是毕竟是好话，我乐意听。相比之下健さん对我就比较苛刻了。说来也巧，我们三个，还有店长都是B型血。都说日本人多是A型，我认识的却很少。
前天和类逛街又买衣服了，发现自己真的比较适合穿这边的衣服！不过有两件我很喜欢却没买的，因为现在不能穿。过几天再去瞧瞧，如果降价了，自己还是念念不忘的话就买下来。当做对自己的犒赏。别人对自己的好是附赠的，只有自己对自己好了，才能发自内心的满足。
关于朋友关系，我最近也是感慨良多。一向嗜睡的我不知为什么最近老失眠。11点多躺下，到深夜一两点还醒着。不想看书，就想和人聊聊天。可是这么晚了，不好意思折腾别人。其实，我还是善良的，不再会任着自己的性子为所欲为了。而且，也没有人允许我随心所欲。所谓的隔阂，真的很可怕。
05/10/2008 星期天 雨新学期开始了，陆续有人搬进会馆。原来只住女生的10层，也混进了几个男生。很不习惯。除了几张熟悉的面孔外，全是新人。倒也没有什么看不顺眼的嘴脸，只是仍抱持着不主动打招呼的心理，就当作是看似好强的我的小小矜持吧。
算算时间，已经来了半年。原来以为一年很短，很容易就过完了。没想到自己竟然很想回去。在呼呼上车走的那一刻起，就很确定自己的心情了。打电话回家的时候，不小心流露了出来，结果被妈妈说我这人就是这样。这样？是怎样？其实我并不清楚，估计应该是说我做事三分钟热度吧。如果是这个，那我倒也不能否认。
打工的时间越来越少了，一周只去一次，本想好好看书准备论文的，可发现自己很难进入状态，看不下去，根本不想看。不知道未来会怎样，不敢想。只能慢慢收心了。。。
其实自己一直都没什么信心的。别人总是抬高了我，其实我知道自己有几两重（当然不是体重了），有时难免在这种声音中飘飘然，但更多的是一个人的时候，受到孤独感的刺激，变得冷静，或许还带了点自卑。很矛盾的自己，被人夸的时候就觉得担待不起，被人损的时候总会全力反击。其实也不尽是矛盾，不过是自我意识过剩罢了。不管是自恋的一面，还是自卑的一面，主体都是自己，只有自己能对自己下判断。所以我也很少去判断别人，除了八卦的时候评头论足一下。sorry啦。
今晚突然又发起牢骚，原因其实很简单，今天又下雨了。不知道为什么，现在脑子里竟然浮现出和弟弟冒雨骑自行车的情形。隐约记得那天的雨很大，两人都没带雨具，回家后马上洗澡，水温温的，很舒服。不过隔天就感冒了。不知道在哪里看到的，说人老了才会回忆过去。不知不觉中，过去总会在脑海中回流，不得不承认自己真的老了。或许在下次的同学聚会中，就会有更多的人说我变了。
窗外秋雨，光是听着就觉得冷飕飕的。本想这个周末去一下市里的youmetown的，呼呼走前留了几张抽奖券，刚好可以抽一次，截至日期为10月7日。自己并不是那种贪小便宜的女生，只不过可以借此机会试试手气。还记得上次抽奖，就只得到两包面巾纸。。。惭愧啊。。。
争取赶紧调整好心态！ 28/09/2008 改变偶然间进大学时期的同学的空间里，看到那曾经熟悉的脸庞，回首心过去几年至今的点滴。在我为自己的改变痛心疾首黯然神伤的同时，周遭人的变化更让我毫无心理准备。
1，从没交过男朋友的同学由一个一个变成两个两个，甚至还传来有人要结婚的消息。真的为你们开心，不过我坦白，开心之余还夹杂着一点点不安，在两个变三个之前自己会不会还在孤身奋战？
2，东大，学艺大，京大，清华
同一个起点，同一个路口，不同的岔路，想必也将是不同的人生吧
3，在日本就职的，在国内的公务员们，在一线奋斗的同志们
是否与你们的距离越来越远了呢？
其实很怕毕业，很怕找工作时遭受打击。一直强调自己跟别人不一样，一直只把目光放在自己身上，不是自恋，是害怕那些反射到自己身上的眼线。人难免有迷失的时候，在赞赏中，在过度消极中，一次次的。而面对这样的自己总会措手不及，几近绝望。却忽视了一个重要的事实，其实，别人也一样。迷失，彷徨，恐惧，挣扎，都不是我想要也不希望别人遭受到的，只能祈祷让善良的人得到应得到的。 17/09/2008 homesick这些日子，很明显感到阵阵凉气，西条这个不太热情的城市也迎来了与别处一样的秋天。尤其是雨天，总要准备好雨衣和雨伞，做好防范措施，不在意周围的侧目（最近发现骑车的时候，雨衣反穿的话能有效挡雨，嘿嘿）
都说外国的月亮比较圆，不想肯定也不想否定。因为已经没有赏月的闲情逸致了。八月十五的中秋夜，以往总是跟家人朋友一起度过，只有今年孤单一人，还是在打工中度过。没什么特别的感觉，就好像以前那么期待的六一一样，那些节日一个一个离我越来越远了。。。
即使这样，我还是想让自己开心起来。只是不知道为什么，最近眼睛老是酸痛，有种想哭的错觉。。。
想念家人，尤其想念妈妈亲手做的咸粥，闭上眼睛仿佛就能闻到那浓浓的芋香。半年了，做饭的手艺并没有多大长进，现在已经不想吃自己做的东西了，只能靠回忆里的味道支撑着。我，该不是犯思乡病了吧？ 30/07/2008 sorry难得大家聚在一起会餐
为什么心里就高兴不起来呢？
对不起
明天生日的呼呼，后天回国的65，还有准备食料的FYZ
真的很抱歉
一个人的落寞
在热闹的娱乐室里是那么的格格不入
使得我不得不逃离
逃到离星星最近的房间
在黑暗中看着sex and the city
搞不清对别人的故事如此感兴趣的自己
为何总是不能直视自己的问题
sorry
我对不起自己
什么时候开始我变得如此内向不安？
夜空很美
满天的星星都在嘲笑我
因为我看得到最美丽的东西
却什么都抓不住
属于我的那颗星
到底在哪里？
双子星
20/07/2008 告别打了两天一夜的电话，终于接通了。
电话两头的沉默，像极了烈士陵前的默哀。
就在此刻，有什么东西被埋葬了。
没有谁对谁错，没有谁是谁非，这埋葬的仪式是无声无形的。
就这样吧。好好过自己的日子。 14/07/2008 靡靡之音可能是天气的原因，最近很“无力”。
无力地准备发表，无力地打工。原来能骑上去的斜坡，现在只能下来推车走。下坡的时候不再刹车，尽情地享受这阵清风，我是否又麻木了？
一直都没注意到去打工路上的那户人家（难道是神社？）。屋檐上青苔色的风车，显得十分诡异。4个电话亭大小的小房子里，似乎住着一对老人。屋外晾着衣服，不像年轻人穿的。这样的环境一个人住显得合理些，但是出于美好的愿望，我还是宁愿相信老人是有伴的。虽然他们可能是孤独的，但至少不是一个人陪伴孤独。
善感。伤感。脾气不好。迷上看孙俪和邓超演得“甜蜜蜜”，或许我也陷入了靡靡之音中，难以自拔。“没有爱情的婚姻是不道德的，没有婚姻的爱情是否是道德的呢？”一句很不起眼的课堂讲义，不知为什么吸引了我。
向往蓝天，每次抬头，总能看见那一抹抹洁白的云，干净，纯粹。
我已经是大人了。。。 13/06/2008 好歹给了个交待今天下午终于把开题报告发给导师了。发完之后马上关机，上去做饭，洗澡，下来上网。突然觉得心里轻松了许多。
有时明明很简单的事情，却总是迟迟不肯动手去做，觉得麻烦，觉得累赘，其实很多时候都是自己不对，却总是逞强，不愿承认。有时只要自己后退一步，世界就会开阔很多。其实很多时候，很多道理我都懂，只是实际操作起来总是有差距，或者说我都不怎么实践。
大学时期的舍长也来日求学了。东京，男友，很是羡慕。总是习惯羡慕别人的生活，其实自己的也不差，只是总是不够满足现状，我真是太贪心了。再过一阵子还有另一个舍友来日，数数现在在日本的大学同学，东京的2个，京都1个，广岛3个，九州1个，还有三个老师，两个在东京，一个在长崎，心里突然有种很温暖的感觉。觉得大家又在一起了。虽然距离，地理上的心理上的，或多或少有些，但总是昔日熟悉的脸孔和声音，莫名感动。
打工的时间数增加了，周末一般都打一天，7，8个小时，虽然觉得自己很适合接待客人的工作，每次工作的时候都很用心，微笑，鞠躬，使用敬语，总是很有活力的样子，可是一回到宿舍疲倦感立刻涌上来，感觉自己很有工作狂的潜力。
这一段时间情绪总是很低落，其实并没有什么不如意的事情，只是心里装着未完成的工作，又无法着手，现在好歹是减轻了一些。
我不是一个人，一直都不是。不孤单，不孤单。因为我和大家在一起。
谢谢您。谢谢你。谢谢你们。 30/05/2008 三言两语最平静的一周，感觉又回到了以前，一个人的生活。不，不是一个人，还有电脑，电视。追两部日剧，change 和 last friends。
早晨醒来，洗漱，吃过早饭后没课的话就抱着电脑到娱乐室上网。空荡荡的大房间，什么人都没有。这样的空气比在自己那13.3平米的小房间更压抑。土豆网的速度慢了，不知道是否也年纪大了，不想动了。
某天早上突然想起带过来的那张大头贴，好久没看了。不是遗忘，也不是忙到没时间，而是刻意不去看的。总觉得总是自己一个人在想，似乎有些unfair。想起以前一个网友，托他的福第一次听到一首歌叫“男人不能哭”，总觉得男人太压抑，很是可怜。想起这首歌，是因为我脑中闪现过某人的眼泪。。。说实话，我还是不懂。
身边的人总说我，每次一发生什么事，总会推卸责任，从来不说是自己不好，老把责任推给别人。我觉得这话不对，因为大部分时候我都没错，我错的时候总是会承认，并努力不再犯同样的错。或许真的没有人真正了解我，不是我刻意隐瞒什么，就算知道了我的一切，还是不能了解。。。
この想いをどうやってあなたのところに届くのだろう。もうあたしのすべてを打ち明けたのに、やっぱりわかってくれないのかな。男はつらいといわれているが、実は女もつらいよ。人間同士はみなつらいよ。だから、お互いを助け合いながら、生きていくべきではなかろうか。あなたにはわからない、わかってもらえないかな。あなたのことも分からないが、すこしずつ離れていくような気がするよ。このままじゃ、このままじゃ ．．． 19/05/2008 新妈妈的诞生！如题，有了新妈妈，原来觉得叫亲生妈妈之外的人妈妈会很奇怪，事实上也证明我不习惯，因为我从来不叫我干妈那两个神圣的字眼。不过，现在用日语叫，所以不要紧。也不知道为什么，反正抵抗感不大。今天早上给お母さん打了电话，她让我也叫她妈妈，不好推辞。昨天呼呼去了广岛募捐，还去了新妈妈的展览会。回来的时候带了些吃的，我拿了一盒肉，一包竹轮（今天上课的时候问了同学，原来真的可以生吃，沾点酱油什么的就行。而且，中间穿竹子的是比较贵的，我拿的就是由竹子的。日语叫ちくわ）
讲点实事吧，四川汶山大地震的新闻现在每天都在播，死伤者人数不断增加，留学生也积极地捐款和募捐。这些我都不知道。昨天呼呼去了广岛市内参加留学生会组织的募捐活动，突然觉得我好像被孤立了，被情报孤立了。没有电脑，也没有上论坛上看学友会动态，也没有人适时通知，原来，一个人真的不行。今天我上网看了下，报名了星期三在学校食堂募捐的志愿者，算是也尽点绵薄之力。日本人大多数还是很善良和友善的，据统计，在广岛和西条两天募集的金额就超过了100万日元。现在九州方面也已派了20人前往灾区进行救护支援，不知道为什么中国政府迟迟不做回应，以至于灾区当地居民埋怨“早几天来的话或许情况会有所改善”，并且随着报道的不断深入，居民口中竟说出当地政府控制报道，说什么灾情不严重什么的，真相确实重要，但眼前首要的是如果度过这道难关。
2008，本应是中国幸运的一年，好运北京的口号，现在听来势那么刺耳。只盼望乌云赶快散尽，也没多少时间了。。。
加油中国！ 13/07/2007 相信小时候
我相信天上有神仙
地上有耶稣，有达摩，有如来观音
我看到鸟儿在地面轻盈的跃动，在枝叶茂密的大树中穿梭
便相信我也可以像鸟儿一样高高地飞翔
因为我也能轻松的跳跃，也能掏到高高的树上那温暖的小窝
我看到同学之间打架后又重修旧好
便相信人与人总能达到和谐
我相信这世界所有的美好
所有的平静
相信所有人的善意
所有人的诚心
相信所有事的公平
所有事的合理
这就是我的懵懵懂懂的童年
所谓的幸福童年
当某天
电线杆上受伤鸟儿的悲鸣
将我一步步引入现实世界
这时候我已经从书本上学到了
达尔文的进化论
我开始否决了神仙，耶稣
当我知道了西游记是本小说
我否决了如来，观音
我还不知道达摩值不值得信任
所以我只能做个无宗教者
新闻里充斥的跳楼事件
让我惊醒，原来我不可能成为鸟儿
如果我想飞，那下场就是肝脑涂地
美国对伊拉克的军事行动
再一次迫使我否决从前
因为有了摩擦和破裂
就不可能一如既往像什么事都没发生过一样
这个世界
仍然是适者生存
我已经不再抱幻想
没有绝对的幸福
平静也只是一时的
没有绝对的敌人
也没有绝对的朋友
没有绝对的公平
没有盾牌的人总会受伤
这就是我
一样懵懵懂懂的我的20代
不算幸福的时代
06/07/2007 永恒今天自行车气打得很饱
骑得飞快
脑中突然闪现出一个词来
那便是标题中的永恒
什么是永恒？
我的回答是：
到老了的时候
还能和另一半一起散步
好朴素的愿望
可是当我真的看到一对对老人散步时平静的神态
突然好向往老人们的生活
离开厦门到了北京
发现世界真的好大
北京好大人好多
其中老年人就占了一半吧
对此我并无不满
虽然常常因此
在人满为患的公车上摇摇晃晃地坐上好几十分钟
当方向音痴的我迷路的时候
总会就近向大妈大爷问路
也总是能得到最真诚的帮助
人老了也好
少了野心
更多的就是份平静
当然还多了一道道岁月的痕迹
现在我也终于懂得
原来我看不下去一对对年轻的情侣依偎的样子
不是因为我是“情侣去死团”的团长
而是因为我发现了
老人的爱情
更多的是一份默契
而年轻人的爱情
更多的却是一场冲动
也正因为如此
我才想赶快步入老人行列
可是我也忘了
在老人们成为老人之前
是要经历过很多不为人知的故事的
而这
便是我正在或者将来必须要经历的 24/06/2007 先生になっても？先生になりたいの
って聞かれました
思い出した、昔の自分
まだ小学生のごろ
よく「私の理想」のテーマで作文させられていました
その時、いつも
「将来先生になりたい」って書いてたんです
本当は先生になりたいわけでもないのですが
それを書いて、先生を喜ばせたいだけです
そして、いい成績が取れると信じ込んでいたのです
なんとずるいこどものわたしなのか
今考えても
何か恥ずかしい
で、中学時代や高校時代になると
先生なんかうんざり
ですから
絶対先生になりませんって
決め付けていたのです
とくに
暗い高校三年生のごろ
担任に押し付けられて
山のような宿題が積んでて
殆ど遊ぶ時間がありませんでした
大学に入っても
考え方が殆ど変わってなかった
のんびりしてて
期末試験の直前に
猛勉強して
それで結構ですって
思い込んでいた
事実もそれでしかありません
しかし
推薦されて
大学院に入って
先のことが急に現実に迫ってくるのです
師範学校にはいった以上
将来先生になるかなって
考えても当然
がしかし
先生になってもいい気がし始めた
年間休みがたっぷり取れることは
その最大な魅力です
それに
教壇に立って
下の学生たちに囲まれ
大声で自分の倣った知識を彼らに伝える仕事は
なんとすばらしいでしょう、と
つくづく感じました
ですから
先生になってもまあまあいいかなぁ
と思って今では
その可能性に向けて
頑張っていきたい 17/05/2007 失恋・恋愛・練愛ネットで知り合った人が電話してくれた
考えれば、もう3年近くの知り合いという間柄であることに驚いた
ネットでのすべてがむなしいから信じられないといわれているが
うそ一つついたことのない私にとっては
信じてあげても大丈夫だというような気がする
って、先の話に戻ろう
その人が私のことが好きでいた
今でも好きだと当然なように考えていたが
間違った
間違った私はうれしいようなうれしくないような気分で仕方がない
が、しかし
解け出したよう気がした一瞬だった
あの人と一緒にしてあげられない私は
どうして他人に自分のことを忘れたくないのだろう
すきでもないし
すかれては疲れるし
ほっとしたようになるのが普通だろうが
少し寂しそうに
声を低く収めた
そういう私がきらいなんだ
自分の思い通りにならないことでもないのに
どうして気を落とすのだろう
実に分からない
自分が自分のことをわらかなくなりつつある
また話題からそらしたね
今度こそ本題に戻ろう
その人から失恋の話しを聞かされた
相手は上海の出身で、二人が仲良きときに決めたんだ、彼は上海へいって就職するって
しかしその後
上海へ行って
彼女にあってから
だんだん彼女に遠ざけられるようになってきた
自分に何か悪いことでもしたか
と彼女にも彼自身にも聞きまわしたけど
結局分かれなければならない羽目に陥ったのである
そして
私にアドバイスを求めるのだった
正直どう慰めてあげればよいか分からなかった
冗談話のうまい私は
こういうのが苦手で
何も言えずに聞いたままだった
他人の物語って
興味がないというわけでもないが
相手次第っていうか
そのとおりかもしれない
昔は悩み話をしていたのがこちらだが
人の気持ちをよく理解してくれる彼のことだから
そんなこともあるかともって
やっぱり世の中にいろんなことが起こるわけだね
男でも女でも
恋の話になると
殆どうまくいかないケースだね
ひょっとしたら
恋愛＝練愛の等式が成立かもしれないね
本当の愛を追求するには
いろんな経験をつまねばならない
その経験積みのプロセスは
まさに
練愛という言葉が示しているように
恋愛の練習というものだ
練習を通して
鍛えたり鍛えられたりすることによって
必ず成長するものだと信じるが
どうやって練習すればよいのだろう
自分を相手を傷つけずにすむことができるの
もしできなかったら
こういう練習には
本当に意味があるかどうか
実に疑わしい
答えが出るまで
私は決して試さないわ
うっかりすると
後悔を生じるものだから
後悔は生涯の傷になりうるから
予め用心していれば
何とかなるだろう
と
私はそう信じたいの
19/03/2007 自分への励ましいろいろ事情がありました
悲しいことはもう思い出したくないんです
辛いことがあっても
向き合っていくことですね
出来事の一つに
「結婚できない男」ってドラマを見終わりました
大学院の勉強って
きっと忙しくて遊ぶ時間あまりないだろうと思ってる人が少なくないようですが
どうも私の場合は
そうでもないようですね
話をそらしてすみません
「結婚できない男」阿部寛が出演しており、一貫した手振り身振りを見ると、面白くてたまりません。しばらく笑顔を呼び戻すことが出来まして、助かりました。
さて、「笑顔を呼び戻す」ってことは何を意味するのか、言わなくてもお分かりになったでしょう。
そうですよ
怒りや憂いごとばかりで
晴れではありません
なぜかというと
冒頭の『事情』のせいです
だまされたり隠し事されたりして
本当にあきました
せっかく回復したばかりなんですが
また新しい渦に巻き込まれちゃって
なんか自分がかわいそうなあって思えて仕方がありません
でも、このまま妥協するつもりは全然ありません
この私ですもの
どんなに傷つけられても
戦うことの出来るようにすぐたって向き合います
この調子で
新しいチャンスでも捕まえようよ
いいかい？
よ～し！
新しいスタートだ！ 22/07/2006 成長したのかなだいぶ落ち着いたようになりましたよね。分かれた彼氏との間には、もう何も入ってない、ピュアっていうか、空白っていうか、微妙って言うか、とにかく、かかわりのない見知らぬ人の不利をすることになるでしょう。いいかどうかはともかく、自分にはちゃんと自分の感じること、考えることをまとめることができるようになりました点からすれば、やっぱり分かれたほうがいいかもしれない。もう連絡はしないから、そちらもご安心ください。これから、合いたくても合えない状況になるから、心配は要らないものです。でも、少し心の痛みが感じられますよ。本気で好きだったのではないにしても、やっぱり分かれたら、懐かしいっていうか、恋しい気持ちは少し残ってるんですよ。だから、勝手に恋のことを試しに付き合ってたのではないかもしれません。でも、今のほうがいいよ。一人でいいよ。他の人のこと心配しなくていいよ。恋しなくていいよ。自分の世界に身を投げて生きてるなんて、馬鹿かもね、わたしは。でも、そのばかな私こそ、素直でいて、性格のかわいい子かもしれない。だが、その面をよく見つけた人はそれほどいないのが、こっちにとってすごく残念に思います。これから恋しないでって、よく言われてます。私のこと心配してるのかな？わたしを独り占めすることを企てるのかな、まだ冗談を言う気分になっちゃって、申し訳ありません。
気を配ってくださいました人々に、感謝します。
本気で私のことを好きになってくれた人に、お詫びいたします。傷つけられてすいませんでした。
これからもがんばらなきゃ。。。。
一応今日はこれで。おやすみなさい～
よしゃ。。。 19/06/2006 ENDING六月十八日夜十時前まで、付き合ってたのに。。。。
私のせいなの？確かに、私、優しい人とはいえない。思いやりのある人でもない。他人のために、何をしてあげようとも思ったことはない。そんなエゴイストの私なんだ。欠点を含めて、私のすべてをそのまま受け入れる人と付き合いたい。「ゆきひら」くんはその人と思ってたの。でも、やっぱりだめっか。私の性格の問題でもあるし、相性が合わないね。。。。
昨日は落ち込んでいたの。だから、昼ごはんも食べたくないんだ。彼も食べてなかったといった。そして、私に注文したの。何々が食べたいから、もってこいって。もう午後二時だから、どこもそれを売ってないんで、かわりにパンを二つ買ってあげたの。でも、当時の私、怒ってたの。自分が何か食べたいのなら、自分で寮から降りて買ったらいいじゃないの。何で、無理やり私を降りさせるの。だから、一言も言わないまま、パンを食べきったまで彼のそばにいてあげたの。終わったあと、一人で寮に戻った。「この二三日会わない」って、彼にメールをおくったの。そうしたら、「私もしっかり考えなきゃならないんで、しばらくこの間会わない」って返事があった。その後、何回もメールを送って、謝ってあげたが、返事してくれなかった。電話もしたが、出てこなかった。
夜２１時、いつもの場所で待ってる、３０分間まつから、来ないと、分かれたサインとして扱うって、最後のメールを発送した。結局。。。。。
前預かってる鍵を彼のルームメートに頼んで、彼に返したはず。もう本当に何の関係もないんだ、私たちは。元の私に戻った。。。。
ひとりっぽち。。。。 28/05/2006 優秀って、何優秀って、何？
聞きたかった。
優秀論文通過できないって、優秀と称せないと同じなの。ちょっと疑問を抱えてるけど。アイツもこいつも、「ごめんね」って謝ってくれたけど、謝ったら無事に終わったら、謝りなんて、たいしたものじゃないじゃん。もっとひどいことに、再審教師がはっきり「ノー」を言わずに、一冊本を差し上げた。今考えると、「あ～、のられちゃった」って感じがするけど。当時は、「ありがとう」しか言わなかったんだ。こんなに優しい私をだますなんて、この世には、真理なんかあるもんか。
別に優秀論文受けるかどうか、関心しない問題だが、今現在になると、心の痛みといったらなかった。指導教師も、わたしが優秀を目指して彼についたとおもってた。わたしって、本当に誤解されやすい人間なんだね。かわいそう。。。。わたしって。
さて、食事会って、何？
卒業する前、教わりになった先生たちを招き、学生全員出席して、最後の合餐っていうものだ。あ～うれしいような、うれしくないような。。。。むなしい悲しさが生じてくる。。。。
もういい
私の大学時代
もういい
多かれ少なかれの
傷が心に刻んでるけど
「もういい」
微笑んでそれを口に出して
さようならと
手を振りながら
かえりみもせずに
目の前に開いた世界は
もう一つあるわけ
それは 北京
××××大学
がんばれ～
23/05/2006 恋の自白 子供の頃から、すでに運命の男との出会いを楽しみにし始めた。私に属するプリンスだって。〈プリンス〉という語は素敵だわ。彼氏や主人様よりも、王子様のほうが聞きやすくて、その語を口にすると、背も高いし、カッコウもいいし、私に優しくしてくれるおおおおおおお金持ちっていう男のイメージが頭にくる。もちろん、結婚のなかみなんて、考えたことは一度もなかった。二人が一緒に生活するのは、私の考えではの〈結婚〉だった。それに、一緒に生活というのは、一緒に食事をすること、同じベッドで寝ること、それだけなんだと思っていたのも、あまくて、天真爛漫な私の子供時代に限られる。
理想が高いって、いつもこういわれている。実は、理想なんか描いたことはない。だから、高くも低くもないはず。でも、どきどきさせることがない、残念なことに。人を好きになる、なんで。人を見ると、どきどきする、なんで。人に自分のことを知ってほしい、なんで。人に反発したくなる、なんで。「こい」だった。それは、「くろさぎ」って言うドラマから習ったものだ。
勉強によって、何でも出来ると信じている。〈恋〉という人との付き合いも例外ではない。付き合ってみないと、この人なら、いけるかどうか、分かるはずがない。でも、それを試用期としたら、どれぐらいかかったらいいの。わたしにはわからない。誰かに教えてくれるとも思い当たることの出来ない。
好きになろうとしたら、好きになれるのかなあ。と、私はそういう疑問を抱えている。そばにいてくれる人のにおい、もう慣れてきた。慣れてきたが、どきどきはもうしなくなる。そういうのが、いやなんだ。ラブラブしているうちに、どきどきもしないならば、その時期を越えたら、どうなるのだろう、としんぱいしている。
目の前に、選択肢がある。あるにしても、選択できない場合もしばしばある。今度のもそうだ。真面目に付き合ってあげれば、それ相応の結果が出るはず。あの人を信じたい。だって、支えてくれるもん。それが、今の考えの収束となる。 |
|
|
